Je vais vous raconter l’histoire de Petit Pierre.
Elle se déroule dans un jardin d’enfants.
Les parents, assis sur les bancs font la causette tandis que leurs petits bouts de choux s’amusent comme des fous.
De temps en temps, papa ou maman intervient pour remettre de l’ordre : « Tu dois attendre ton tour pour monter sur la balançoire ! ».
Le temps est radieux et il fait bon vivre. Bientôt ce sera l’heure du goûter …
Soudain, Petit Pierre, en voulant courir après son ballon, s’étale de tout son corps et ses petits genoux sont éraflés. Rien de bien méchant !
Curieusement, Petit Pierre ne pleure pas tout de suite. Il jette un petit coup d’œil vers sa maman chérie. En s’apercevant qu’elle continue à parler avec sa voisine, il se met à pleurer très fort pour attirer son attention et réclame ainsi tout l’amour dont il a besoin pour surmonter son « épreuve ».
Maman réagit : un petit bisou sur le front, des paroles encourageantes, un petit souffle sur le « bobo » et Petit Pierre est de nouveau en piste pour faire les quatre cents coups avec ses copains et ses copines.
Ainsi va la vie, avec ses hauts et ses bas.

Petit Pierre, va grandir et devenir un homme.
Va-t-il reproduire le schéma de comportement qu’il avait lorsqu’il était enfant ?

Nous avons tous, plus ou moins, élaboré des modèles de survie au cours de notre plus tendre enfance. Il sont présents dans notre vie d’adulte et se manifestent sous la forme d’une multitude de comportements, de sentiments ou de pensées qui se sont cristallisés pour nous aider à survivre à nos besoins non satisfaits, à nos peurs, nos angoisses, etc.

Au cours de l’un de mes accompagnements coaching, une femme désireuse de perdre du poids me demande de l’aider à atteindre son objectif.
Au fil des séances, il apparait que celle-ci a été victime, lors de son enfance, d’attouchements sexuels. A partir de ce moment-là, elle a commencé à prendre du poids.
Dans son âme d’enfant, elle a mis en place le seul moyen de se défendre qu’elle avait « sous la main ».

Pour la petite fille : BEAUTE = DANGER !

Les années passant, elle a maintenu solidement ancrée en elle cette « protection ».
Pour perdre du poids, devenue adulte, il lui fallait donc comprendre qu’aujourd’hui cette menace n’était plus d’actualité et qu’elle avait maintenant d’autres moyens pour se protéger.
Elle a donc fait un certain travail sur elle et maintenant BEAUTE n’est plus synonyme de DANGER.
Depuis, avec l’aide d’une diététicienne, c’est une jolie femme, mince et bien dans sa peau.
Nous avons tous des cannes que nous avons mises en place dans le passé sur lesquelles nous nous reposons dans le présent.

Aussi, plus nous voulons nous déplacer sans notre canne et plus nous souffrons.

Car cette (ou ces) canne(s) nous permet d’avancer. Aussi, plutôt que de vouloir se séparer de ces cannes, voyons si, dans le présent, elle(s) est (sont) toujours utile.

Dans le cas de cette femme, le fait de ne pas être désirable en raison de ses kilos en trop lui a permis de se sentir en sécurité tout au long de son enfance et de son adolescence.
Devenue adulte, elle a compris non seulement que cette canne n’était plus nécessaire mais qu’elle l’empêchait d’avancer. Aujourd’hui elle a le désir de PLAIRE !

Parmi les comportements que nous adoptons, on trouve souvent celui de la victime.
Un « individu-victime » se laisse facilement dominé par son entourage ou par les événements extérieurs, perdant ainsi le pouvoir de sa vie, laquelle est d’ailleurs souvent complexe, ardue et parsemée d’événements en rapport avec son intériorité.

De ce fait, il compte beaucoup sur son entourage et se retrouve facilement sous l’influence des autres.
Il vit dans la peur d’échouer, de perdre le contrôle, de déplaire, d’être rejeté ou abandonné.
Il a une perception négative de lui-même, se jugeant faible et incapable. Il vit également un grand sentiment d’injustice et d’apathie l’amenant à réagir comme si tout le monde voulait abuser de lui.

Son langage verbal peut s’exprimer en ces termes :
« Pourquoi moi ? C’est à cause de… Ce n’est pas ma faute ! Oui, mais… Je n’ai pas de chance, etc. »

Son langage corporel est le reflet de cet état de victimisation et peut s’exprimer par des soupirs, par des yeux levés au ciel, par son dos voûté, ses bras ballants, sa démarche nonchalante, etc.
Souvent maltraité durant son enfance, son image et son estime de lui-même reposent sur sa capacité à souffrir plus que n’importe qui.

Il entretient donc la croyance que la vie est difficile et que le fait de souffrir est le seul moyen de se sentir normal.

D’ailleurs, il se retrouve aisément dans des situations qui contribuent à raffermir cette croyance et, comble de  "malchance", il attire justement des personnes qui abuseront de lui ou chercheront à le dominer, de telle façon que ses relations sur le plan professionnel, amical ou intime pourront avoir un comportement de persécuteur.

Il peut développer de grandes capacités qui consistent à se plaindre, à attirer la pitié ou une forte tendance à critiquer, à accuser et à culpabiliser son entourage et ses proches.

Nous verrons dans le prochain article qu'il n’y a pas de victime sans bourreau ni sauveteur. A suivre donc ...