Hélène Romano : Nous sommes actuellement dans une phase de transition. Nous avons tous été, par la force des images, confrontés à la mort, à l’horreur des prises d’otages. Avec des niveaux différents, avec ou sans floutage, en direct ou non. Mais la mort a rôdé partout : dans les familles, dans les bureaux, dans les écoles. Certaines communautés - journalistique, juive, policière - ont été d’autant plus touchées, que l’un ou plusieurs des leurs ont été abattus. Leurs angoisses sont totalement justifiées. Quand le drame de Pau est arrivé, par exemple (deux infirmières avaient été décapitées), on a constaté des projections massives dans tout le milieu hospitalier et sur la durée.
Les réactions que nous avons tous pu avoir dans la première semaine - réactions de peur, d’effroi, d’angoisse, de terreur, et surtout d’insécurité – sont parfaitement légitimes. Et passé le moment de l’horreur, lorsque l’on reprend le contrôle, il y a en effet un passage un peu compliqué, une sorte de sas. Celui-ci est important, même s’il est difficile à accepter et à comprendre, et il ne se traduit pas de la même façon chez les uns et les autres. Je pense qu’il ne faut pas « psychiatriser » ce temps. Autrement dit, on doit pouvoir reconnaître la réalité de nos réactions. L’erreur serait de dire aux personnes concernées, comme l’ont fait publiquement certains politiques, qu’il ne faut pas avoir peur. Ce serait faire comme si rien ne s’était passé et psychiquement, ce n’est supportable. Au contraire, face aux événements, il est très adapté d’avoir peur, très adapté d’être en colère, très adapté d’être triste pendant les premières semaines, voire les premiers mois.

Hélène Romano : Au sein des établissements scolaires, ou dans les entreprises par exemple, lorsqu’une personne meurt ou se donne la mort, il y a une phase de flottement et l’on constate que ce sont les rituels collectifs - le temps du recueillement, l’inhumation du corps, les hommages - qui permettent, progressivement, de s’autoriser à passer à autre chose. A repasser de la mort à la vie. 
Chacun d’entre nous va vivre ce temps-là différemment, chacun d’entre nous va mettre en place ses rituels. Par exemple, peut-être que certains n’arriveront pas à enlever l’image « Je suis Charlie » de leur profil Facebook parce qu’ils auraient l’impression de faire disparaître une nouvelle fois Charlie. Mais tout dépend des raisons pour lesquelles ils l’ont mise. Pour ceux qui l’auront choisie en solidarité avec les journalistes tués, cela aura du sens de la retirer une fois les inhumations passées. Ceux qui l’auront mise pour défendre la liberté d’expression, préféreront au contraire la conserver encore, car cela aura du sens pour eux. Il faut accepter que chacun ait sa façon de vivre cela et ne pas le juger.
Mais cet entre-deux est aussi quelque chose de positif : c’est une occasion d’expérimenter la solidarité, le vivre ensemble. Les rassemblements et la marche de dimanche en sont d’ailleurs la preuve.

Qu’en est-il des enfants ? Connaissent-ils également cette phase de transition ou sont-ils déjà passés à autre chose ?

Hélène Romano : Ils vont nous donner l’impression d’être passés à autre chose, et les adultes souvent vont avoir tendance à le croire. Mais en réalité, les enfants vont continuer à digérer les événements. Jusqu’à 8-9 ans, ils n’ont pas la même représentation de la mort que nous : ils la voient comme quelque chose de non universel, non irréversible et parfois de contaminant. Par exemple, ils pensent qu’on peut attraper la mort, que si un proche meurt, ils vont mourir aussi, ou voir d’autres gens qu’ils aiment mourir à leur tour. 
Le malentendu tient aussi au fait que les enfants ne vont pas du tout exprimer leur deuil de la même façon que nous. Certains ne vont plus jouer, et être dans une tristesse qui les empêche de s’investir vis-à-vis du monde extérieur. D’autres vont être très pénibles, très excités, provocateurs et capricieux ; ce qui peut être une façon de se rassurer sur la présence des adultes, un moyen de forcer leur attention. Mais ils ne vont pas, comme nous, pleurer durablement. Ils n’en n’ont pas la capacité physiologique. Par ailleurs, comme ils voient que leur monde extérieur s’effondre, alors que les adultes, souvent, leur mentent en leur disant que tout va bien, ils vont être tentés de faire comme si de rien n’était. Ils vont sembler hyper adaptés… mais ils ne le seront qu’en apparence seulement.

Que faire alors ? Continuer à leur en parler ? Et comment ?

Hélène Romano : C’est difficile d’expliquer à des enfants que des personnes ont été tuées, et qu’elles l’ont été pour leurs idées, pour avoir dessiné leurs idées. Il faut essayer de leur en parler simplement, et sans leur laisser d’espoir quant à la mort. Par exemple, en évitant de dire que les gens « sont partis », ce qui signifierait qu’ils vont revenir. Il faut dire aux parents de faire du mieux qu’ils peuvent, d’écouter ce que leurs enfants ont à leur dire, de répondre comme ils le peuvent aux questions, ou de déléguer si c’est trop compliqué. Et surtout, de rassurer leurs enfants. Cela ne passe pas forcément par des explications et des discussions. Les prendre dans nos bras, leur faire un câlin, leur dire qu’on les aime, qu’on fera toujours tout ce que l’on peut pour les protéger : c’est surtout de cela dont les enfants ont besoin dans ce contexte.

A lire Les ouvrages d’Hélène Romano :L’enfant face au traumatisme, préfacé par Cyrulnik (Dunod, 2013) et Dis, c’est comment quand on est mort ?(Editions Pensée sauvage, 2009) 

Source http://www.psychologies.com/