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Humour

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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !

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Modification : 22 avr. 2023

Commentaires

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Commentaire de elydise le 26 Mars 2011 à 8:45: Ah j'adore!

Ah J'aime que l'Europe soit aussi cette mosaïque de caricatures charmantes!

Je trouve qu' elle donne aux rires, ces zestes d'auto-dérision et de taquineries qui offrent aux peuples de se rencontrer dans l'humour.

Commentaire de Marie K. le 26 Mars 2011 à 7:53: Encore une blague européenne:

http://ploum.net/post/la-blague-europeenne

Commentaire de Marie K. le 26 Mars 2011 à 7:52

Blagues suisses:

Qu'es ce qu'un SDF en Suisse ???
Sans Difficultés Financières

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers
la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc!

C'est la serviette pour les mains

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Un train suisse entre en gare de Lausanne et on peut entendre le chef de gare dire "Ici Lausanne". En queue de wagon, un Suisse répond : "Ici aussi".

c'est un suisse allemand, il apprend a un autre a chasser l'ours
ach tu vois hans, tu te mets devant le caverne ou est la ours, tu imites le cri de la ours femelle et quand tu l'entends débouler, tu prends ton fusil et tires !
2 semaines + tard, il est à l'hosto, gravement blessé, et il revient le voir
ach mein goot hans qu'est ce qui t'es arrifé ?
je ne comprends pas pourtant j'ai fait comme tu m'as dit
tu m'as dit de trouver une caverne a ours, j'en ai trouvé une énorme
alors la je me suis mis devant, j'ai imité le cri de la ours femelle, j'ai entendu un gros bruit, j'ai tiré et je me suis pris l'express zurich-geneve dans la gueule!
C'est un général suisse qui dit dit à ses troupes:
"Demain matin, on envahit la Russie!!!"
Les soldats se regardent ébahis.
Le général gueule:
"Pas de question?"
Alors un soldat lève le doigt et demande:
"Et ont fait quoi l'après-midi?"

Commentaire de Marie K. le 26 Mars 2011 à 7:47: Humour européen... Bon we à tous!

Sur une île déserte

On trouve , sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne .
Deux Français et une Française .
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise .
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise .
Deux Russes et une Russe .
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l' autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois .

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l' alternance hebdomadaire .

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l' horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins , ici, il ne neige pas et il n'y a pas d' impôts .

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre . L'important pour eux , c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe , considérant qu'après quelques litres de whisky - coca , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d' argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant . Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses , quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre , l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester , dans toute cette affaire , parfaitement neutres.

L' Europe est en marche ...

Commentaire de elydise le 25 Mars 2011 à 22:23: C'est vraiment génial d'avoir pensé à faire un groupe de rires!

j'ai passé un bon moment, merci!

Commentaire de Philippe le 21 Mars 2011 à 19:39: Oh purée !!!

Tu vas avoir des problèmes !

LOL !!!

Commentaire de Philippe le 8 Mars 2011 à 21:42: LoooooooLLLLL !!!

Mijo, Championne toutes catégories !

Ps: j'ai un faible pour les blondes (oui les blagues aussi) c'est celles que je comprends !

Commentaire de Philippe le 25 Février 2011 à 8:18: Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions, un employé l’accompagne au bureau du président. Le président de la banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répond qu'elle fait des paris.
Le président, surpris lui demande: "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répond: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se met à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris est impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répond le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème", lui répond le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir. Il examine ses testicules, les retournant dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer qu’elles ne peuvent être considérées comme carrées. Il veut gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présente avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $. Le président confirme que le pari est conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demande donc de baisser son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fait avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle peut les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se met à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçoit alors que l'avocat se frappe la tête contre le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agit de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

Commentaire de Philippe le 24 Février 2011 à 23:14: Merci Mijo !

Me voila réveillé !!!

Commentaire de azazazen le 7 novembre 2010 à 9:24: en ce matin grisoullou bien besoin de rire car l'hiver arrive nous disent les sages taoistes................