1er réseau francophone de l'épanouissement et du bien-être
Humour
Informations
Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
Lieu : partout
Membres : 136
Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
-
Commentaire de Denis Rocchietta le 22 Avril 2013 à 22:18
-
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille finit par lâcher : :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, c'est définitivement NON,je ne monterai pas dans ta Lada…!!!
-
-
L’informaticien naufragé
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!
-
-
Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.
-
-
Vous savez pourquoi les indiens se mettaient à crier si fort lorsqu'ils partaient à l'attaque sur leurs chevaux...?
Ce qu'on oublie toujours de préciser c'est qu'ils n'avaient pas de selle...et d'ailleurs il n'avaient pas de slip non plus...
-
Commentaire de Philippe le 7 Avril 2013 à 13:45
-
Toujours en Corse...
Le père : Oh fils vines m'aider à changer l'ampoule ! Montes sur mes épaules...
Le fils : Oui père...
Le fils monte sur les épaules du père.
Au bout de 10 minutes rien ne se passe, le père : Oh fils, qu'est-ce que tu fais ?
Et le fils : j'attends que tu tournes...
-
-
Ne me le dis pas...!! Tu es originaire de Corse..!!!?? Quelle magnifique région...
-
-
Denis, tu vas avoir des problèmes... ;)
-
-
2 amis corses partent à la cueillette de champignon, après un moment passé dans la forêt, tout d'un coup l'un d'eux se retourne et écrase brutalement un escargot...
Non mais qu'est ce qui te prend...pourquoi tout d'un coup tu écrases ce pauvre escargot...?
Ben tu as pas vu..!!...ça fait 2 heures qu'il nous suit...!!!
-
-
Sur le vieux port de Marseille, 2 grand-pères jouent aux cartes à la terrasse d'un café..
-Alors ton petit fils Marius...qu'est-ce qu'il fait en ce moment...??
-Tu vas pas me croire...!! Il est rentré dans l'armée de l'air..!!!
-Ah ben ça alors...!! Et il vole..??
-Té pardi...bien sur qu'il vole...!!! Un bidon par-ci...un bidon par là......!
-
-
Excellente, Béa !
Communauté
Rejoignez notre communauté pour partager textes, photos et vidéos sur le thème du développement personnel.
Pour ajouter un commentaire, vous devez être membre de ‘Humour’.