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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
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Modification : 22 avr. 2023
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Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Juin 2013 à 22:47
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Un type dit a son coiffeur
C’est un type qui dit a son coiffeur :
Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-la ?
Il faut que je le dise a monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.
Roger se balade avec sa vache
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
Salut Roger, qu est ce que tu fais avec ta vache?
Bah, je la mène au taureau.
C est pas ton père qui fait ça d habitude ?
Si, mais la, c est le taureau.
Une petite crevette
C est une petite crevette qui est sur le bord de l eau et qui pleure.
Passant par la, un escargot lui demande :
Mais pourquoi pleures-tu ?
Ma mère est partie a un cocktail et n est toujours pas revenue…
Deux escargots grimpent sur un mur
Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est tres haut et c est tres dur. Arrives
en haut un des 2 dit :
He bien, on en a bave !!
Une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos
Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l autre ?
Aucune !
On ne double pas sur un dos d âne…
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Une petite fille va voir sa maman et lui demande la chose suivante :
-"Dis maman, comment ils sont arrivés les premiers humains ?"
-"He bien ma chérie, en fait, c'est dieu qui a créé les deux premiers humains : Adam et Eve !
La petite fille va voir ensuite son papa pour lui poser la même question. Son père lui répondit :
-"He bien ma chérie, avant il y avait des gros singes et à force de vivre sur Terre ils ont évolué !"
La petite fille fille perplexe retourne voir sa mère et lui dit :
-"Dis maman comment ça se fait que toi tu me dises que c'est dieu qui a crée les humains et papa me dit que ce sont des singes qui ont évolué ?"
-"C'est simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne !"
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C'est un professeur qui donne cours d'histoire à 20 blondes
-première question : où est l'Amérique sur la carte?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
-bien, deuxième question: qui a découvert l'Amérique?
A ce moment la les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
c'est NICOLE!!!!!!!
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C'est l'histoire d'un avion.
Dans celui-ci se trouve La reine Élisabeth, George Bush, le pape et un écolier.
Un jour, l'avion prend feu. Problème, il n'y a que 3 parachutes.
La reine Élisabeth s'exclame:
-Moi je suis une dame, et honneur aux dames.
Elle prend donc le 1er parachute et saute.
George Bush s'exclame alors à son tour:
-Moi je suis intelligent et je dirige le pays le plus puissant.
Il prend donc le sac et saute.
Il ne reste donc plus que le pape et l'écolier.
Le pape demande alors d'une voix mielleuse:
-Et petit tu veux bien me laisser le dernier parachute ?
-Mais c'est pas la peine, George Bush est tellement c** qu'il a prit mon cartable.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
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Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.
Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
Et enfin, ma préférée =)
L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame..!
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Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue ...!
Le fermier répond :
O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose,
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ-VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Alors, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'officier :
TON BADGE ! MONTRE- LUI TON BADGE !
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Remboursement
lettre reçue aux Telecom
Le 03 Décembre 2012
Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…
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Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
- Que vous teniez la chamelle...
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Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.
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