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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
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Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de Denis Rocchietta le 28 août 2013 à 0:38
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Autant pour toi Béa..!!!
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe
Du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère
s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la
menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,
se lève alors avec peine. Le curé offusqué, lui lance discrètement :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis
pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez...!
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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi...
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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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TOC...
- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final
- Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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Deux petits vieux décident qu'ils ne leur restent pas beaucoup de jour à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au "bordel local".
L'hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant ;
« Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon Temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence ».
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Pendant le retour à leur maison, le premier papy dit :
« Je pense que ma fille était morte ».
« Morte ? » dit l'autre. « Pourquoi dis-tu ça ? »
« Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le temps que je lui faisais l'amour ».
Son ami dit alors:
« Ça pourrait être pire, Je pense que la mienne était une sorcière ».
« Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ? ».
« Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais dans le cou et je lui ai fait une petite morsure.
Elle péta alors et elle disparu en traversant la fenêtre en emportant mon dentier ».
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Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."
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De rien Béa..merci à toi aussi de venir alimenter régulièrement avec brio ce forum de l'humour..
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Bonjour Béa, voici la réponse : les abeilles communiquent entre elles par e-miel...
A bientôt..
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Bon allez, une petite devinette :
Savez vous comment les abeilles communiquent entre elles..?
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