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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
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Modification : 22 avr. 2023
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Commentaire de Denis Rocchietta le 20 Septembre 2013 à 21:28
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LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
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Bonsoir Béa et bonsoir à tous..!
Journal intime
Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :
Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Arrrf...!! J'aurais du faire pilote de long courrier dans cette vie...j'aurais eu chaque jour entre 200 et 300 personnes qui auraient prié derrière moi...!
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Les clous Lefort
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".
Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.
2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".
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Une dernière avant d'aller au dodo..
Cleptomanie
Un femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement
Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- Oui..de quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !
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Au top ton panneau Béa..!!
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une petite pour ce soir...
L'andouille
Au restaurant, un client qui a commandé à nouveau le même plat, s'impatiente :
- Garçon ! J'attends une autre andouille !
- Bien monsieur, j'ajoute un couvert...
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L'amour est dans le pré
Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les pâtures comme dans
leur jeunesse.
Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?
Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route vers le plaisir...
D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais...c'est encore meilleur après toute ces années...!!
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées..!
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L'enfant précoce
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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Une dernière pour ce soir..
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde… Il a bougé !!
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