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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
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Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de Denis Rocchietta le 14 octobre 2013 à 21:01
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GRANDE NOUVELLE ! Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les CONFLITS DE COUPLES, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires !
Il s'agit d'une "quadri-thérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.....
Vive la recherche scientifique !
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Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!
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Merci à vous 2 de me faire bien rire..!
Jour de pêche
Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo gawé lé wée o ho !
- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud..!
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Merci Béa...on va faire attention à ne pas écraser les petits canards..!
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Suis là Béa...;-)
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
"Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c** lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes pour encourager le PSG"
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Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :
- Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !
- J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari, elle a toujours retardé...
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Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.
- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.
Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien ?
- Seulement 100.000 euros patron...
- 100.000 euros..!!?? Tout rond ? Comme ça une vente une seule..!!?? 100.000 euros ?? Comment as-tu fait ????
Et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça !!!Bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air c** mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.
Le patron est scié, laminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent, il dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, au début il voulait juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"
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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder, j'ai reçu ses vêtements hier...!
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Merci Rahane pour ta recette de l'eau sèche en conserve, je vais essayer d'en faire ce WE...et je vous tiens au jus...! ;-)
Rahane, tu dois être la descendante de Rahan je suppose...?
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Commentaire de rahane le 20 Septembre 2013 à 21:56
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