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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
Lieu : partout
Membres : 136
Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de Denis Rocchietta le 11 novembre 2013 à 23:40
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Bienvenue a toi Isahia.
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Commentaire de Isahia le 11 novembre 2013 à 18:23
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Bonjour et merci d'avoir créé ce groupe !
Savez-vous quelle est la différence entre un terroriste et un femme qui a ses règles ?
Avec le terroriste il est possible de négocier...
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Le curé de Grasse participe au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
- Mr le curé pour 15 euros, 1ère question : à quoi vous fait penser le nombre 22 ?
- Ça me fait penser à la police parce qu'on dit : "22 v'la les flics".
- Bravo, vous avez gagné 15 euros. Continuez-vous à jouer ?
- D'accord je remets mes 15 euros en jeu.
- Pour 30 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33 ?
- Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez ? Bon, pour 60 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo , Mr le curé ! Vous avez gagné 60 euros ! Vous continuez toujours ?
- Mr le curé pour 120 euros, qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois ?
Le curé qui, visiblement, ne sait pas :
- Ou la la, elle est raide celle là !
- Bravo ! Pour 150 euros maintenant : qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte ?
- Ah, là ben... Je sais pas. J'ai perdu... j'aurai dû me retirer avant !
- Bravo, Mr le curé, vous avez gagné 200 euros !!!
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Questions pour un champion . Top :
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache
folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? R :
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredailleQ : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un
choux marin.Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourcheQ : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il
l'accoste.Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un
cintre.Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe
? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? R : Un
billet de 500 Euros.Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et
jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens
> > une
> > lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture ( "roucoule,
roucoule..." ).
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Merci Béa..! ;-)
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Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et
embrasse fougueusement ses deux seins... Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Le mari : -Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins,
non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme
l'empoigne vigoureusementet lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?
Sa femme : -Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint,
c'est bien la fête des Morts...!
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Commentaire de Philippe le 2 novembre 2013 à 9:51
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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu ! je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse... répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !
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Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare des Guillemins.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
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Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Dieu lui dit qu'il va lui en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un œil un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :
- Et pour une côte seulement, j'aurai droit à quoi ?
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Héhé ! Je suis souvent là... en mode lecture ;-)
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