Commentaires bienvenus

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 19:38

Les mots croisés.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U, la quatrième le I, ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : «se vident quand le coup est tiré»…
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme..

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 19:36

Recette de la dinde au whisky.

Barder une grosse dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 19:25

Oubli réparé..;-)

Commentaire de Couleur Turquoise le 14 Janvier 2014 à 19:03

mais enfin Denis !!! c'est de grand cru !! mais que s'est t'il donc passé hier, pour que tu sois si en forme... avant que tu ne me répondes, je te rappelle que tu n'as toujours accepté mon invitation pour rejoindre mes contacts, alors je t'envoie "pan pan" 

http://youtu.be/X0s1-fU4_XE

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Janvier 2014 à 1:54

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Janvier 2014 à 1:36

La puissance des mots..

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
 Je ne sais pas comment le prendre (?)

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu...

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Janvier 2014 à 1:15

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriètaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la "pression". Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essouflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Janvier 2014 à 1:08

Le délice espagnol.

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 Janvier 2014 à 1:03

 C'est une vache et un citron qui rentrent dans une banque... Le citron crie :"Pas un Zeste !!!" et la vache de renchérir :" Que personne ne Bouse !!!

Commentaire de Couleur Turquoise le 10 Janvier 2014 à 8:10

oh là là, cela fait plusieurs minutes que je ris sans m'arrêter ! mon petit ventre est bien détendu ! je ne vais pas dire "merci petit jésus", mais "merci Denis " !!!

• ‹ Précédent
• 1
• …
• 32
• 33
• 34
• 35
• 36
• …
• 67
• Suivant ›
• Page