Commentaires bienvenus

Commentaire de Couleur Turquoise le 18 Janvier 2014 à 7:37

oh Béa ! ah là là ... bonne journée et merci

Commentaire de Denis Rocchietta le 16 Janvier 2014 à 14:41

Merci Irlvy..!!

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lu, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept...!!!

Commentaire de Couleur Turquoise le 15 Janvier 2014 à 18:06

Commentaire de Couleur Turquoise le 15 Janvier 2014 à 18:03

Commentaire de Couleur Turquoise le 15 Janvier 2014 à 11:29

excellentissime Denis  !!!! je pleure, je ris, j'éclate de rire !!! et je suis contente de faire contente de faire partie de tes amies !!! smile

Commentaire de Philippe le 14 Janvier 2014 à 21:48

MDR !
Et le logiciel pour traquer les bons soldes, c'est le Meussuiféhaware ;-)

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 20:46

Merci Isahia..!

Commentaire de Isahia le 14 Janvier 2014 à 20:11

Merci Denis ! décidément l'informatique fera toujours "couler beaucoup d'encre" !

A ce propos on a fait un sondage pour définir si l'ordinateur était de sexe féminin ou masculin et voici ce que les hommes ont répondu: " ce doit être féminin car on dépense un argent fou en accessoires pour un résultat souvent décevant...". Ensuite les femmes ont répondu: "ce doit être masculin car on est persuadées qu'il va nous aider alors que le problème c'est lui..."

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 20:06

Le baiser par Raymond Devos.

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
«Mais il s'agit d'un chien», lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. «Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans»... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. «Vous ne comprenez pas , lui dis-je, «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. «Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ?» «Que diriez-vous de Baiser», lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. «Que voulez-vous ?...» me demanda le gardien. «Baiser» lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond..!

Commentaire de Denis Rocchietta le 14 Janvier 2014 à 19:42

Le «Ware»..

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

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