La scène : Un poulet au bord d'une route.
                     L'action : Il la traverse.
                     La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétions de son pancréas.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GAULÉE : Et pourtant, il traverse.
NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment latent d'insécurité sexuelle.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
MARTIN LUTHER KING JR. : l have a dream that, one day, ail the chickens of the world will be free to cross the road.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l'autoroute !
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de la 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
HOLLANDE : Eeuuuh...
VALLS : Cet acte à caractère antisémite, véritable quenelle adressée aux 6 milliards de victimes de la Shoah, vaudra à ce poulet une interdiction de retourner dans son poulailler !
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer...
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
- "Why did you cross the road ?"
- "Cot cot !"
- "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce chalenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché ! Il dit que c'est la réussite de toute une équipe, et il remercie son entraîneur, son directeur sportif, son fermier, ainsi que toutes les poulettes de la ferme, qui l'ont soutenu tout au long de la traversée de la route."
RICHARD VIRENQUE : C'était à l'insu de son plein gré !
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il est "aware", parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans "Timecop" quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET, COURS !!!
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2014", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc. Ce logiciel intégré représente un progrès formidable pour tous les poulets du monde. Il sera livré automatiquement pour tout achat d'un nouveau poulailler, exception faite des poulaillers Apple.
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité, malgré les résolutions de l'ONU, représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 7 porte-avions, 46 destroyers 54 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 aéronefs, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Cette opération, je l'ai appelé "Freedom for the chicken".
Que Dieu bénisse l'Amérique.
 

transmis par J.P.