Peu importe la forme qu’elles adoptent, toutes les relations connaissent sept étapes émotionnelles et spirituelles que l’on pourrait comparer
aux étapes du chemin de croix. Vous pouvez traverser chacune des étapes
ou répéter sans cesse les quelques premières dans chaque relation que
vous entreprenez. Cette différence indique la mesure selon laquelle
vous permettez à votre âme d’accomplir son travail sur vous. Avec
chacune de nos relations, nous avons l’occasion de passer à travers ces
sept étapes, de toucher la dimension spirituelle de l’amour pour
pouvoir ensuite nous transformer et évoluer sur un plan d’amour
supérieur.
Quand nous
entamons une relation, nous ne nous attendons pas à ce qu’elle soit un
périple initiatique. Pourtant, elle le sera. Du moins aussi loin que
nous voudrons bien aller. Si nous nous en tenons à l’immuable mythe du
mariage, nous tombons simplement amoureux pour vivre heureux à tout
jamais par la suite. Mais tomber amoureux n’est que la première étape,
le premier arrêt. Une fois que vous avez acheté un billet, le voyage ne
fait que commencer.
Ces sept étapes constituent les jalons de toute relation, qu’il
s’agisse d’un mariage qui dure depuis cinquante ans, d’une relation
homosexuelle qui se poursuit depuis deux ans ou d’une idylle de
week-end qui dure depuis un an.
Nous passons tous au laminoir des relations. Nous n’en sommes
simplement pas conscients ou nous ignorons que c’est inévitable. Le
simple fait d’être conscient que nous passons tous par un processus
psychospirituel prévisible est par contre libérateur en soi. Et ce
processus n’a rien à voir avec le fait que la relation est bonne ou
mauvaise. Il se produit de toute façon, et notre degré de conscience
face à lui détermine notre capacité à faire preuve de mansuétude pour
nous-mêmes pendant que nous traversons toutes ces étapes. Au lieu de
nous fustiger, réaction humaine instinctive habituelle, nous pouvons
aborder ce périple dans un esprit d’apprentissage en ayant de la
compassion pour nous-mêmes. Nous verrons plus loin que c’est en fait
l’âme qui, par sa profondeur et par l’amplitude de son énergie, est le
moteur de toutes nos relations. La mesure selon laquelle nous sommes
aptes à reconnaître ceci détermine notre capacité à laisser chaque
relation devenir le vecteur d’élévation de notre conscience.

1- L’idylle : clair de lune et bouquet de roses Chaque relation commence par une première expérience que nous exprimons par le terme "tomber amoureux". Il s’agit d’un moment d’une indicible
et mystique attirance qui donne lieu à la saison où les protagonistes
se font la cour et vivent une idylle. Il s’agit de l’étape de
l’histoire au cours de laquelle vous tombez amoureux et vivez les
expériences émotionnelles, hormonales et psychologiques qui vous
précipitent dans cette rencontre passionnées des âmes. Si vous avez de
la chance, cette étape sera agrémentée d’un clair de lune et d’un
bouquet de roses, de quelques tête-à-tête aux chandelles et peut-être
même d’un voyage ou deux.
Quand nous tombons amoureux, nous nous sentons magnifiques, beaux,
magiques, invincibles. Nous débordons d’optimisme et nous vibrons
sexuellement et émotionnellement. Nous accumulons les rêves d’avenir.
L’expérience que nous vivons est extatique et transcendante. Et c’est
précisément le caractère sublime de cette expérience qui nous
prédispose à tenter notre chance en entamant une relation, en plongeant
dans les dimensions du monde quotidien réel et ordinaire avec un autre
être humain. Comme cette étape est très romantique et pleine de charme,
vous prendrez souvent plaisir à vous la rappeler.
Quand nous tombons amoureux et connaissons cette délicieuse expérience,
nous nous disons :"J’ai trouvé la personne de mes rêves. Tout sera
merveilleux pour nous. L’avenir sera magnifique". Telle est la voix de
la personnalité, qui exulte. "Finalement, pense-t-elle, voilà que
j’obtiens tout ce qu’il me faut pour satisfaire mes besoins".
Pendant ce temps-là, dans un recoin tranquille de notre être, sait que
ce choix se fait pour une autre raison, une raison qui n’amènera pas
tous les rêves de notre personnalité à se réaliser. Elle offre
simplement aux deux personnes qui tombent amoureuses un bref aperçu de
ce qu’est le véritable amour tout en les invitant à s’accrocher à cette
furtive vision afin de pouvoir relever les défis futurs.

2 – La promesse d’engagement La seconde étape d’une relation est l’engagement. On pourrait la
classer sous le générique "mariage", car qu’il s’agisse d’un mariage
hétérosexuel, homosexuel, d’une union en seconde noce ou d’un
concubinage s’apparentant au mariage, elle constitue une forme
d’engagement. Il y a alors une sorte de reconnaissance consciente
qu’une relation existe et qu’elle va se poursuivre. Un engagement
quelconque est pris, qui reconnaît cet état de fait, des voeux de
mariage sont prononcés, ou bien le couple a simplement choisi de se
retrouver les samedis soirs.
Au cours de cette étape, les attentes romantiques battent leur
plein : "Nous vivrons à Seattle, nous achèterons cette belle petite
maison, nous irons en vacances dans le Maine, nous fêterons notre
anniversaire de mariage en croisière et nous nous inscrirons à un club
d’athlétisme. Peut-être même louerons nous un chalet au bord du lac
pour l’été. Bob et Carol seront nos meilleurs amis. Tes parents
viendront prendre le repas d’Action de grâce chez nous. Nous vivrons
ensemble, nous aurons des enfants ou des animaux et nous serons heureux
pour le restant de nos jours".
Il s’agit là de la partie de l’histoire où notre monde émotionnel
intérieur rédige lui-même le scénario et s’imagine que le moindre de
nos besoins affectifs sera enfin comblé en beauté. Une fois de plus,
nos âmes, elles, préparent autre chose en coulisses. Que cette
rencontre tombe au mauvais moment, qu’elle cause des inconvénients ou
que la personne ne soit absolument pas la bonne, vous vous sentez
inéluctablement poussé, de toutes les manières, à faire le pas qui vous
mène à l’engagement. C’est ainsi que le publicitaire de quarante-huit
ans épouse la professeurs de conditionnement physique âgée de
trente-deux ans. Que le ressortissant anglais fait sa demande en
mariage à l’étudiante de 2ème année à l’Université de Californie de Los
Angeles (UCLA) et que l’Australienne s’envole pour l’Amérique afin
d’épouser le père divorcé de six enfants qu’elle a rencontré près d’une
cabine téléphonique en Israël, pendant la guerre. Dans chacun de ces
cas, malgré l’hésitation de sa personnalité, et, parfois, ses
protestations contre un geste aussi insensé, la personne a répondu à
l’appel de son âme.

3 – La crise : du sable dans l’engrenage Dans toute relation, un jour ou l’autre se présente une crise d’amorce. Une des deux personnes est follement amoureuse, alors que l’autre garde
la tête plutôt froide. Une difficulté survient avec l’enfant de votre
conjoint. Un décès se produit dans la famille. Ou un problème d’ordre
financier fait surface. Un des deux veut un enfant ou un chien, et
l’autre pas. Une belle-mère s’avère une accapareuse acharnée. Une
maladie vient saper la fougue des nouveaux amoureux. L’homme offre à la
femme un bracelet que celle-ci refuse parce qu’elle ne l’aime pas (il
pourrait aussi s’agir de la mauvaise bouteille de parfum, d’un voyage
au Costa Rica), et il se sent blessé dans son orgueil et se replie sur
lui-même.
Quelle que soit la forme que prend la crise, il y a dorénavant du sable
dans l’engrenage. La relation vient de passer à travers une expérience
qui indique aux deux partenaires qu’ils ne vivront pas dans l’extase
totale. C’est à ce point-là de la relation que les différences entre
les deux personnes sont exposées au grand jour. Que douloureusement, au
cours de discussions, elles réalisent clairement que, en fait, elles ne
se comprennent pas à la perfection. Elles sont différentes et ont des
programmes de vie très distincts. Le spectre de la vérité et de la
réalité fait son apparition dans le royaume de l’amour et de l’extase.
Peu importe la façon dont cette crise survient, il s’agit toujours de
la première déception. Les voiles de l’illusion romantique sont levés,
et la problématique soulevée pendant la crise deviendra un thème en soi
dans la relation. Tout d’abord, comment les deux personnes qui viennent
de tomber amoureuse l’une de l’autre vont-elles composer avec le fait
que leur amour n’est pas parfait ? Ensuite, qui l’emportera avec sa
façon de faire les choses ? Laisserons-nous ta mère habiter chez nous,
comme tu le désires, ou pas ? Allons nous déménager en Idaho pour que
je puisse accepter cette offre d’emploi formidable ou rester à Boston
où tu as déjà un travail ?
Alors que chacune des deux personnes découvre les sentiments
déplaisants qu’elle éprouve devant ce qui vient de lui être révélé,
l’illusion de "l’amour tel qu’il aurait dû être" s’estompe peu à peu.
La personnalité voit toutes ses illusions fondre, et le travail de
l’âme peut maintenant vraiment commencer. La première chose qui nous
est demandée, c’est d’absorber cette difficulté dans l’amour.
Pouvons-nous encore aimer la personne qui s’est avérée un simple
mortel, qui tient à quelque chose qui nous déçoit ou, pire encore, qui
veut bouleverser totalement notre vie ?
La deuxième chose qui nous est demandée, c’est de saisir la
signification plus profonde de tout ceci. Grandirons-nous en ne
résistant pas au conflit, au programme non choisi, à l’inconcevable
révélation ? Ou bien nos âmes nous poussent elles à justement clarifier
nos propres valeurs par l’intermédiaire de la problématique qui a vu le
jour ? "Je ne partirai pas pour l’Idaho pour que tu ailles y gérer un
casino. Je reste ici pour travailler au mouroir des enfants atteints du
sida".

4 – L’épreuve du rapport de force L’épreuve est la longue et sinueuse phase d’une relation au cours de
laquelle une problématique réapparaît sans cesse et semble ne pas
pouvoir se résoudre. ("Tu es pingre comme mon père"). Les mêmes
confrontations reviennent sur le tapis. ("Je te déteste d’être si radin
avec moi. Tu ne m’aimes pas"). Puis, il y a les réconciliations. (Vous
vous embrassez et vous vous réconciliez). La conscience grandit et la
compréhension se développe. ("Maintenant que je comprends à quel point
ta famille est pauvre, je saisis pourquoi tu es si prudent avec
l’argent"). Le ressentiment s’approfondit. ("Pour l’amour de Dieu, tu
pourrais au moins m’offrir des fleurs pour notre anniversaire de
mariage !"). La lassitude s’exprime. ("Je n’en peux plus : nous sommes
mariés depuis six ans et tu ne m’as jamais offert une seule boîte de
chocolats"). L’exaspération aussi. ("Tu es le portrait craché de mon
père, et je ne supporterai pas ça une minute de plus").
L’épreuve est le processus par lequel vos thèmes existentiels sont à
l’oeuvre. Dans ce processus de développement figurent tous les
événements et toutes les expériences qui vous feront découvrir vos
différences, qui vous les feront travailler d’une façon ou d’une autre
pour les intégrer, et qui vous permettront de développer certains
aspects de votre personnalité jusque-là enfouis ou ayant besoin de
s’épanouir. Quelle que soit la façon dont le processus est déclenché,
les problématiques émotionnelles se présentent aux partenaires dans un
incessant déploiement kaléidoscopique pour que les choses changent.
L’épreuve est toujours un parcours de croissance émotionnelle intense.
Elle constitue invariablement un rapport de force, car les énergies de
nos personnalités visent à nous empêcher de ressentir de la souffrance.
Si, par exemple, vous avez été abandonné quand vous étiez petit, vous
ferez n’importe quoi, vous rassemblerez toutes vos forces (positives
comme négatives) pour faire désespérément en sorte de ne jamais plus
vous sentir abandonné. Si votre partenaire a subi le comportement
abusif d’un parent trop possessif ou trop protecteur, il rassemblera
toute son énergie, de manière directe ou détournée, pour essayer
d’empêcher que vous le fassiez se sentir malmené à nouveau. Lorsque
l’épreuve devient exacerbée et épineuse, il est facile, au lieu de se
pencher sur soi, de choisir la défensive et de devenir moralisateur, de
rejeter la faute sur l’autre ou sur la relation. Et, bien sûr, c’est un
peu la faute de la relation puisque aucune relation n’est parfaite. "ça
ne fonctionne pas avec l’amour, dites-vous. Tu vois, une fois de plus,
j’ai épousé mon père".
Pendant que la relation traverse cette épreuve, elle ne vole plus sur
les ailes de l’idylle et des grandes attentes. Elle se traîne plutôt
dans la déception et la désillusion. Pourquoi notre amour n’a t-il pas
comblé nos rêves ? Pourquoi n’est il pas devenu le parfait conte de
fées que nous avions imaginé ? Pourquoi s’est il, au contraire,
transformé en cette monstruosité qui fait remonter toutes nos peurs et
nos vulnérabilités ? Rendus à ce point-ci, nous avons tous le choix de
dire : "Bon, tu ne peux pas être tout pour moi, alors je m’en vais" ou
"Je comprends ce qui se passe. C’est une occasion qui m’invite à me
pencher sur mes problèmes émotionnels, à cesser d’être en colère face à
mon père parce qu’il m’a délaissé et contre ma mère, qui m’a étouffé".
A ce point-ci, vous pouvez vous enfoncer dans les reproches ou
commencer à vous regarder. Si vous êtes courageux, vous saurez relever
le défi. Si vous êtes constants dans vos démarches, vous réussirez
probablement à ne plus être infiniment ballottés ni contrôlés par vos
émotions.
Parfois, ce que l’épreuve nous amène à devenir est ce que nous
avions toujours voulu devenir. Parfois, c’est aussi la dernière chose
au monde que nous voulions aborder ou regarder. Au cours d’une relation
que j’ai entretenue avec un massothérapeute, j’ai reçu un beau cadeau :
celui de la santé et d’apprendre comment m’alimenter, boire et préparer
des aliments que je n’aurais jamais envisagé consommer avant. Il y eut
des aspects fastidieux et horribles dans cette remise en forme
culinaire, dont une cuisine en débandade, des habitudes à éliminer et
plus de temps que je n’aurais souhaité passer à apprendre les
composants exacts des aliments. Mais ce cadeau, je voulais en fait le
recevoir. Et au cours de cette même relation, mon partenaire apprit à
pleurer, chose qu’il n’avait jamais voulue auparavant, mais il fut
touché et transporté de joie d’avoir apprise. Ce ne fut pas facile d’en
arriver là. Nous nous sommes accrochés et avons montré les griffes en
cours de route, sinon dès le début, à Dieu ou l’un à l’autre.
Dans cette phase de la relation, les partenaires sont appelés à
affronter leurs problèmes émotionnels et à composer avec le thème
existentiel qui touche une corde sensible. C’est exactement durant
cette phase que les véritables émotions des deux individus sortent au
grand jour : la déception, la colère, la haine et l’envie. L’ombre se
révèle dans toute son éminente noirceur. Les attentes inconscientes
sont mises à jour quand les partenaires expriment leur déception : "Je
t’ai épousé parce que je pensais que tu réussissais dans la vie et que
tu étais riche. Et maintenant, tu perds ton emploi ! Comment peux-tu me
faire ça ?". Ou encore : "Je t’ai épousé parce que je te croyais pleine
de bienveillance, de tendresse et de compréhension. Mais il se trouve
que tu as un déséquilibre hormonal et que tu es une maniaque hystérique
et furieuse vingt jours par mois". Ou bien : "Tu voulais juste avoir
des enfants, tu te fous de moi".
Alors que cette lutte de pouvoir se poursuit, tout semble être hors
de contrôle, et les amoureux se retrouvent devant un choix. D’une part,
ils peuvent vouloir forcer la relation à revenir à ses débuts, taper du
pied et frapper du poing pour exiger qu’elle vienne combler les
attentes qu’ils ont sur le plan psychologique. De l’autre, ils peuvent
commencer à grandir.
En raison de son insistance répétitive et épuisante nous obligeant à
affronter nos problèmes émotionnels, l’épreuve devient aussi une
ouverture sur le monde de la spiritualité. Elle nous invite à
considérer nos problèmes dans un contexte plus large, à nous demander
pourquoi nous devons y faire face et à tenir compte de ce qu’ils ont à
nous apprendre. L’épreuve nous invite également à résoudre ces
problèmes afin que nous cessions de faire une fixation sur eux et que
nous puissions accorder notre attention à autre chose. Par exemple,
qu’est-ce que cela signifierait pour vous de cesser de penser qu’on
vous a abandonné et de cesser d’exiger de tous vos amants qu’ils ne
vous quittent jamais ? Qu’est-ce que cela signifierait si vous pouviez
avoir l’assurance que la personne que vous aimez ne vous étouffera
pas ? Qu’est-ce que cela signifierait pour vous d’arrêter d’avoir si
peur de tout et de faire confiance en la bonté de l’univers ?
En fin de compte, cette lutte de pouvoir peut ouvrir nos coeurs et
libérer nos esprits. A mesure que chaque problématique est résolue,
nous faisons un pas de plus dans la direction de l’amour. Chaque fois
que nous solutionnons un problème, il n’est plus là pour nous talonner
et nous garder enchaînés à notre monde émotionnel. Nous pouvons
commencer à nous détendre, à baisser nos défenses. Plus nous nous
sentons à l’aise vis-à-vis de nous-mêmes, plus nous pouvons être
généreux, expansifs et emphatiques. Ces qualificatifs sont tous des
attributs de l’amour spirituel.
Par ailleurs, pour arriver à dépasser cette phase de la relation,
nous devons aussi comprendre que si notre partenaire à des limites, des
imperfections, des défauts et des défaillances, il en va de même pour
nous. Et ceci nous amène au pardon, un des attributs les plus nobles de
l’amour
spirituel.
Chaque fois que nous lâchons prise devant une problématique
psychologique qui a exigé notre vigilance et qui a été le point
d’attention dans une relation, notre capacité d’aimer grandit, et nous
acceptons l’autre de tout coeur et avec sincérité. Et chaque fois que
nous résolvons un problème émotionnel, nous nous rapprochons de nos
êtres spirituels. C’est en fait notre attachement face à nos drames
émotionnels, bien plus qu’autre chose, qui nous empêche d’aimer
vraiment.
L’amour, c’est l’acceptation inconditionnelle. Paradoxalement,
l’épreuve nous incite à toucher cette qualité, à nous accepter
inconditionnellement l’un et l’autre. Voici une autre personne
imparfaite à aimer, vous dira chaque nouvelle relation que vous
entreprendrez. Voici une autre personne agaçante, manquant de maturité,
frustrante et insupportable qui vous aidera à dépasser vos propres
réactions émotionnelles et qui vous apprendra simplement à évoluer dans
l’amour.
Tout ce processus relationnel, soit tomber amoureux, rêver d’un
futur parfait, s’investir dans des attentes puis subir le choc de la
réalité (l’épreuve), peut nous amener vers la croissance spirituelle.
C’est à travers l’épreuve que nos relations peuvent accomplir des
choses étonnantes. C’est l’épreuve elle-même qui nous pousse peu à peu
vers un amour de plus en plus parfait et durable.
Pour nombre d’entre nous, atteindre cette capacité à aimer exige le
cumul de nombreuses relations et l’anéantissement d’une multitude de
rêves et d’attentes afin de pouvoir enfin rendre les armes devant le
propos supérieur de l’âme. La personnalité ne cède pas facilement. Elle
s’investit pour voir ses besoins comblés durant toute notre vie. Elle
est tellement sûre de ce qu’une relation devrait être, que c’est
seulement après que nous avons été maltraités, malmenés et humiliés que
nous décidons finalement de mettre ces concepts de coté et d’aimer
véritablement.

5 – Le chaos ou la perte de contrôle A un moment donné de l’épreuve, avant la résolution de la situation,
vous plongerez sans aucun doute dans le trou béant du chaos. Le chaos,
c’est quand vous sentez que tout ce que vous avez pensé, imaginé,
attendu et fantasmé ne se produira pas de toute évidence et que tous
les efforts
fournis pendant l’épreuve s’avèrent futiles. Vous ne savez plus que
faire ni où vous en êtes. Vous ne savez pas si vous devez rester ou
partir, téléphoner à un psychiatre, avaler des calmants ou vous
précipiter vers le pont Golden Gate pour en sauter tête première. Même
si tout n’est pas perdu, c’est du moins l’impression que vous avez.
Vous êtes perdu dans le chaos.
C’est à ce moment là que vous réalisez que le problème qui harcèle
votre relation est immense et sans solution. Totalement hors de
contrôle. Vous le reconnaissez d’autant plus que l’épreuve vous a
apporté une certaine conscience ainsi que des aptitudes qui vous arment
mieux pour être vous-même et vous disposent moins à rester une forme
indistincte qui se noie dans la relation. Le chaos annonce son arrivée
dans la relation par les comportements suivants : une relation
extraconjugale, des disputes qui n’en finissent plus et qui ne se
traduisent ni par une résolution ni par une ouverture quelconque,
l’ennui ou la prise de conscience que vous vous êtes éloignés l’un de
l’autre et que vous n’avez plus rien en commun.
A ce point ci, certaines personnes choisissent de faire appel à un
conseiller matrimonial, ce qui, malheureusement, et dans de nombreux
cas, s’avère une tentative de remettre la relation du début sur les
rails et de "travailler" sur un mariage qui est en réalité déjà révolu.
Parfois, le chaos est le vide d’où jaillit un nouveau commencement.
D’autre fois, c’est un bourbier d’où émerge la fin de la relation.
Le chaos est cependant une autre invitation à faire une incursion dans
le domaine spirituel. Il vous donne l’occasion de dire : "Tu m’as déçu,
mais quelle est la signification plus profonde de toute cette misère ?"
ou encore "Quelle grande promesse se cache derrière cette relation ?".
La plupart d’entre nous ne réussissent pas à voir les choses sous cet
angle. Nous sommes trop plongés dans la bataille, trop perdus dans le
chaos, trop affairés à nous accrocher aux vestiges de nos rêves et aux
convictions qui nous dictent comment les choses devraient se passer.
Pourtant, cette perte de contrôle nous fait mûrir et grandir malgré
nous-mêmes parce que les tourments que nous vivons sur le plan
émotionnel créent une ouverture sur le plan spirituel.

6 – Le lâcher prise ou l’éveil Le lâcher prise est l’acte spirituel qui nous fait abandonner la
partie, fléchir ou céder. Quand vous lâchez prise, vous renoncez à vos
attentes, vous laissez le processus faire son chemin et vous vous
soumettez à ce qui se passe. C’est un geste spirituel qui suppose
qu’une force plus grande que vous dirige les choses, que vous n’êtes
pas seul et qu’elle sera là pour vous rattraper sur la corde raide de
la personnalité, où vous travaillez sans filet.
La minute où vous lâchez prise, la lumière commence à se faire sur
votre relation. Les schèmes comportementaux que vous n’aviez jamais vu
voir avant vous deviennent visibles. Vous réussissez également à voir
que tout ce à travers quoi vous êtes passé, aussi chaotique et
difficile que cela ait pu être, a finalement servi à quelque chose.
Vous espériez une chose et vous vous attendiez à ce qu’elle se
produise : le mariage, deux enfants et le bonheur pour le restant de
vos jours. Mais, en fait, par l’entremise de tous ces conflits, de
toutes ces disputes enragées au sujet de l’argent, de la décision
d’avoir des enfants ou non, de déménager en Floride ou pas, vous avez
acquis une force sur le plan émotionnel que vous ne possédiez pas du
tout avant.
Vous avez également compris que ce chaos avait une raison d’être et
qu’en fait, cette épreuve exigeait quelque chose de bien précis de
votre part. Et, un jour, alors que vous vous trouviez dans une impasse,
croyant que vous ne pouviez plus supporter cette épreuve une minute de
plus, vous avez relevé la tête, vous avez su trouver votre vérité et,
pour la première fois de votre vie, vous avez réussi à prendre la
parole. Et quand votre chéri persistait à adopter le comportement qui
vous rendait folle, vous avez su à nouveau trouver votre vérité et
l’exprimer, jusqu’à ce que, finalement, quelque chose en vous naisse
qui n’avait jamais été là.
Ou vous vouliez que votre femme ne vous abandonne jamais. Vous l’avez
épousée parce qu’elle vous donnait cette merveilleuse sensation de
sécurité. Mais aussitôt les voeux de mariage prononcés, elle s’est
sentie elle-même si assurée qu’elle a décidé de prendre certains
risques : se joindre à plusieurs clubs, retourner aux études, se faire
de nouveaux amis. Ainsi, au lieu de la retrouver bien confortablement
auprès de vous chaque soir, à table, vous constatiez son absence jour
après jour, vous faisant ressentir l’abandon une fois de plus. Et
qu’avez-vous appris de cette épreuve ? Vous avez acquis une certaine
force devant votre sentiment d’abandon. Vous lui avez hurlé et crié
votre colère : elle a trop d’amis, trop d’obligations, trop
d’activités. Puis, c’est vous qui avez fini par vous trouver de
nouveaux amis, par développer d’autres intérêts et par connaître une
expansion sur le plan émotionnel. Et tous ces changements n’auraient pu
être si votre femme avait cédé à vos demandes.
Dans une relation, l’éveil est le moment où nous entrevoyons la
véritable finalité de l’épreuve. Subitement, la lumière se fait sur le
plan psychologique : nous comprenons ce qui se passait et nous voyons
enfin qu’un scénario était silencieusement à l’oeuvre tout ce temps,
qui n’appartenait pas à notre perception conventionnelle. Quelque chose
s’est produit en nous, et nous le reconnaissons. Nous ne savons pas
exactement de quoi il s’agit, mais c’est quelque chose de différent,
quelque chose que nous ne voulions ni particulièrement ni
nécessairement devenir. Mais nous voilà comme si nous venions de
renaître. Quand nous faisons sauter ces barrières psychologiques, nous
faisons de la place à nos âmes pour qu’elles puissent s’épanouir.

7 – La transformation : l’amour véritable Après l’épreuve, le chaos et le lâcher prise vient la transformation.
La personne – ainsi que la situation – a changé à jamais. Dans l’étape
de la transformation, vous assimilez complètement la croissance
effectuée en vous. La force développée devient totalement vôtre. Le
tourment déjà vécu perd son emprise sur vous et ne vous fait plus
paniquer émotionnellement. Vous êtes maintenant devenu une personne qui
possède des attributs émotionnels et spirituels dont elle ne disposait
pas auparavant. Comme vous avez traversé toutes les étapes
psychospirituelles d’une relation, vous avez atteint un niveau de
conscience tout à fait différent de celui que vous aviez au début de
cette relation. Par cette transformation, vous êtes devenu quelque
chose, vous avez développé quelque chose, vous êtes davantage devenu
votre âme. Voilà le résultat du processus que cette relation vous a
fait vivre. Non seulement ce changement fait-il dorénavant partie
intégrale de vous, mais encore, d’une certaine façon, vous vous êtes
doté d’une personnalité nouvelle. Vous vous êtes rapproché de votre
âme. Dès cet instant, vous êtes différent. Comme on ne peut mesurer la
croissance physique exactement au moment où elle s’effectue, on ne peut
non plus "mesurer" le moment où notre croissance émotionnelle et
spirituelle s’opère mystérieusement en nous. L’an passé, vous mesuriez
un mètre cinquante, mais à la suite d’une poussée de croissance, vous
mesurez maintenant un mètre quatre-vingt. Vous pensez que vous avancez
à pas de tortue, que chaque nouvelle journée n’est que la répétition de
la veille et que rien ne change. Puis, un beau jour, vous vous
réveillez et découvrez que, tout d’un coup, vous n’avez plus peur de
paraître stupide ou que, miraculeusement, vous vous sentez bien
vis-à-vis de vous-même. Vous avez acquis cette ressource psychologique
étrange appelée l’estime de soi. Ou bien vous avez fait la paix avec
votre sexualité. La beauté de la transformation, c’est qu’elle est
irréversible, que c’est une rue à sens unique. Impossible de revenir à
ce que vous étiez auparavant.
Quand nous sommes rendus à l’étape de la transformation, il est certain
que le périple nous a fatigués et rendus exsangues en raison de tout ce
qui s’est produit en cours de route : les efforts, le contrôle, le
déni, la déception, les tourments, l’incrédulité, l’espoir, les
aspirations, la misère et la violence émotionnelle et spirituelle.
Cette transformation est donc précieuse, et nous avons payé le prix
fort pour l’obtenir. Peut-être êtes-vous si écoeuré de la personne qui
vous a amené sans le vouloir à faire ce parcours d’évolution
personnelle que, maintenant transformé, vous ramassez vos billes et
engagerez une relation avec quelqu’un d’autre. Beaucoup de gens ne
réussissent pas à passer à travers ce rite de passage avec le
partenaire avec qui ils ont entamé leur périple. Et c’est évidemment à
ce point-ci que de nombreuses relations se terminent. Votre tâche sur
le plan émotionnel est terminée, quelle qu’elle ait été, et vous êtes
prêt à passer à l’étape suivante de votre développement. Un nouveau
partenaire pourra peut-être vous piloter dans cette nouvelle aventure.
Bien entendu, un des choix que vous avez, une fois cette transformation
advenue, est de mettre un terme à la relation. Mais l’éminente
possibilité existe que vous ayez tous les deux changé de façon telle
que la relation ait évolué et puisse se poursuivre sur un autre plan.
Vous avez enfin appris l’empathie : elle n’a plus besoin de la présence
d’un amant pour vous obliger à être en contact avec vos émotions ; elle
a enfin compris qu’elle était intelligente ; elle n’a plus besoin de
rivaliser avec vous dans chaque conversation. Dans le calvaire de
l’épreuve, vous êtes devenus visibles, entiers, réels et
tridimentionnels l’un face à l’autre. Ce moment-ci en est un de grande
complétude émotionnelle et d’épanouissement spirituel.
Je connais un couple qui a surmonté 18 ans d’infidélité de la part de
la femme, qui avait pris un amant en réaction à son mari, un bourreau
de travail. Lorsque cette femme amena finalement cette relation au
grand jour, parce que ses enfants étaient devenus adultes et qu’elle
s’apprêtait à quitter son mari pour aller vivre avec son amant, son
mari la supplia de rester, de dialoguer et de regarder sa peine à lui.
Semaine après semaine, ils prirent ensemble de front tous les problèmes
émotionnels impliqués. Une à une, ils démêlèrent toutes les émotions
jamais exprimées, la souffrance, l’amour, le chagrin, les circonstances
dans leur périple commun au cours desquelles ils avaient complètement
laissé tomber l’autre. C’était la première fois dans leur mariage
qu’ils se disaient la vérité. L’honnêteté qui colorait cette épreuve
vint rallumer et approfondir la flamme de la passion sexuelle. Ils
tombèrent amoureux l’un de l’autre comme jamais ils ne l’avaient fait
auparavant, ce nouvel amour étant né de la transparence et d’un
sentiment beaucoup plus profond. La femme dit adieu à son amant,
renouvela son engagement face à son mari et, depuis maintenant six ans,
ils vivent une intimité empreinte d’une conscience extraordinaire.
L’habitude de dire la vérité, prise au moment de la crise, est devenue
le jalon de chacune de leur interaction.
La transformation vous laisse le choix entre deux décisions. Ou vous
continuez d’évoluer au sein de la même relation, mais à un niveau
supérieur qui viendra confondre ce que vous avez tous deux intégré sur
le plan de la croissance, ou, vu les souffrances et les
incompatibilités qui ont résulté de cette croissance, vous décidez de
rompre et d’entreprendre votre prochaine étape avec une autre personne.
Dans un cas comme dans l’autre, la transformation signifie que vous
n’avez plus rien à perdre. Vous n’avez pas obtenu ce que vous vouliez.
Cette relation n’était pas parfaite, et vous avez dû affronter vos
propres imperfections. Vous avez perdu le contrôle. Pendant une minute,
ou bien une année ou deux, vous pensiez avoir perdu la boule. En fin de
compte, vous avez lâché prise et, ainsi que cela se produit à la fin
d’un cauchemar, vous vous êtes réveillé et avez découvert que vous
étiez encore en vie.
Et c’est à ce moment-là que s’est produit le miracle. Que la relation
continue ou pas, vous voyez maintenant l’ensemble de la situation, la
personne dans son intégralité. Vous êtes libéré de cette lutte de
pouvoir, de cette éternelle fixation sur vos minuscules ou immenses
doléances émotionnelles. Et une fois que vous avez délaissé
l’attachement qui régit votre vie sur le plan de la personnalité, vous
accédez au détachement qui est le propre de l’amour vrai. Et vous êtes
véritablement transformé.
Quand nous pouvons simplement nous ouvrir à une autre personne dans
l’amour pur, avec une sensibilité totale, une réceptivité totale et une
acceptation tout aussi totale, nous atteignons le plus haut degré de
cette transformation. Celle-ci peut cependant nécessiter des années et
bien des partenaires avant de se réaliser ou bien ne jamais se réaliser
dans une seule et même vie. Le but suprême de toutes nos relations est
de nous conduire vers cet état "de pur amour", où il n’y a pas de
jugements, ni rien à prouver, ni besoin de pleurnicher ou d’insister
pour que nos besoins soient comblés. Il y a juste l’amour. Purement de
l’amour.

Extrait Le Futur de l’amour
Daphné Rose Kingma
ISBN : 2-920987-38-0
Editions ARIANE