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Je t'aime moi non plus...(compassion)
Je t'aime,moi non plus...
Tiens tiens pourquoi ce titre!??
Tout simplement parce qu'il représente exactement ce qu'il se passe en moi et en beaucoup d'entre
nous tout au long de notre vie.
C'est à dire???
C'est à dire que tout au long de notre vie tant que notre "réveil" n'a pas sonné,nous avançons en
ayant une vision de nous même et des autres ,assez erronée et irrégulière ,un jour on s'aime le
lendemain on se sent moins que rien,on se juge constamment nous même,puis les autres
,tant qu'a faire autant ne pas être seul sur le bateau!!!
Et c'est tellement plus simple de voir chez les autres tous ces défauts, sans cesse, à longueur de temps
,cela nous évite de nous pencher sur la véritable cause de ses jugements répétitifs,qui ne sont
autres que des jugements à nous même et un manque d'amour pour soi.
Eh oui ça aussi j'en ai fait l'expérience durant ma" re-connaissance".
Je m'interrogeais souvent sur ces sentiments qui me traversaient et pour la plupart restaient en
toile de fond.
Qu'est ce qui avait pu m'amener à me considérer ainsi,à me penser inférieure ou moins bien
qu' autrui,moins capable,moins intéressante ou encore ,plus froide,plus dure,plus plus plus ou
moins moins moins...
J'avais pu noter un véritable changement ces 5 dernières années dans mes façons de me
considérer et d'automatiquement considérer les autres!
Je me découvrais des côtés que je ne me connaissais pas et que surtout je n'acceptais pas ,
parce que je sentais qu'ils n'étaient pas moi,que ces côtés s'étaient ajoutés à la personne que
j'étais véritablement.
Je me surprenais à juger,les comportements d'untel ou d'une telle ,sa vision des choses,sa manière
de penser etc etc etc...
Cela après coup me laissait un sentiment de malaise,pourquoi!?
je ne le savais pas au début puisque que je ne faisais pas encore le lien avec moi.
Puis en commençant à me retrouver,cela est devenu plus clair.
Effectivement en creusant un petit peu j'ai découvert que le jugement que l'on portait aux autres
n'était purement et simplement que le jugement que l'on se portait et la vision que l'on avait de soi!!!
Eh oui! en fait c'est tout simple dés lors où l'on porte un jugement sur l'autre c'est qu'il y a eu
quelque chose chez cette personne qui à fait écho en nous,donc ça a réveillé cette faille et souffrance,
on l'a reconnu en l'autre et tout comme quand on l'a ressenti en nous,et bien on l'a rejeté et jugé
chez l'autre,parce que trop douloureux de l'accepter.
Pour imager c'est vraiment comme si la personne en face était un miroir et que l'on se regardait
dedans,on va y voir une anomalie sur son visage par exemple,mais n'oublions pas qu'à ce moment
il est notre miroir,donc l'anomalie que l'on note sur lui est une des nôtres aussi,et c'est là que le
jugement s'installe,d'abord envers l'autre et vu que l'autre est notre miroir,ensuite envers nous.
Ou alors autres cas de figure on va envier et juger la personne parce qu'elle nous montrera
(sans le savoir) sur l'instant une place que l'on rêve d'avoir mais que l'on n'arrive pas à atteindre
dû à notre manque de confiance qui nous fait créer nos propres limites et nous bloque.
Eh bien sûr !encore une fois ,ce sera un jugement envers l'autre et soi.
Finalement quand nous regardons bien c'est sans cesse!,nous passons tous une partie de notre
temps,plus ou moins longue, sans nous en rendre compte,à juger les uns et les autres.
C'est ce changement que j'avais noter chez moi ces 5 dernières,j'avais vraiment remarqué à quel
point cela s'était accentué,pour à certaines période s'atténuer puis reprendre à d'autres et tisser
sa toile de fond.
Tous cela ne me plaisait vraiment pas et installait un malaise supplémentaire parce que je ne
comprenais pas.
Jusqu'à ce réveil!!!
Eh oui,ce réveil a permis de me montrer avec une grande clarté à quel point j'avais fini par fermer
mon cœur à moi même d'abord,puis aux autres.
Plus je le fermais et moins je m'aimais,moins je m'aimais et plus je me fermais et ainsi de suite,tout
ça générant en même temps un manque de confiance qui ne faisait que grandir lui aussi et me
fermer encore plus.
Tout ça était dû à quoi!???
Tout ça était dû à, tout d'abord,des souffrances de l'enfance,installées et non libérées,ajoutées à
d'autres souffrances d'expériences vécues plus tard.
Un vrai mille feuille!!!
Finalement mon cœur vivait sous ce mille feuille,étouffé ,et dans une obscurité qui se faisait de plus
en plus dense.
Et du coup me rendait plus dure,plus froide,moins aimante de moi même et des autres et donc dans le jugement.
J'ai depuis enlevée quelques feuilles et ainsi pu redonner de la lumière à mon cœur qui me remercie
chaque jour en m'envoyant son amour <3.
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