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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
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Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de SONIA 9 le 30 novembre 2014 à 15:56
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« Ils sont ici... et maintenant ! » Pépite d'humour extra terrestre
Un dessin d'Anna Guégan
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Merci Santorine !
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Commentaire de Santorine57 le 29 novembre 2014 à 17:40
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Quand l'humour rime avec culture et bienséance...
Cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
- « Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!! »
Et Robert Surcouf de répondre :
- « Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!! »Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
- « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
- « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
- « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
- « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
- « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
- « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
- « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
- « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
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Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
- « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
- « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
- « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. »Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
- « Être chauve, est-ce un handicap ? »
- « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- « Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- « Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. »
Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- « Comment allez-vous, Prince ? »
- « Comme vous voyez, madame, » répondit Talleyrand.- « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
- « Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
- « Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ? »A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- « C’est pour la route. »
- « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »
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Parce que l'humour est une très bonne thérapie et rire de soi encore plus...,je vous partage cette vidéo qui m'a donné une opportunité de rire :
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Apparences
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> Histoire de footballeurs
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> Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
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> Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
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> Un jour, Marcel lui dit :
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> « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
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>
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
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> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
>
>
> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
>
>
> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
>
> - Marcel Marcel !
>
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
>
> - C'est moi Jojo.
>
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
>
> - Je te dis que c'est moi Jojo !
>
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
>
> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
>
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
>
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
>
> - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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>
> -T'es sur la feuille de match samedi !!
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