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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
Lieu : partout
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Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de Guedj le 2 Janvier 2015 à 13:16
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aphorismes et périls de Pierre Dac
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Défense de courir sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face.
Directeur de pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour connaissant particulièrement la mise en boîte.
Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales
Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl
-Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
Guedj joel www.ourielpost.com/news-flash.ws
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Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
Pierre Dac
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Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.
Georges Bernard Shaw
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Si haut qu’on monte, on finit toujours par des cendres.
Henri Rochefort
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Les hommes n’ont que ce qu’ils méritent. Les autres sont célibataires !
Sacha Guitry
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Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide
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Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit "fermez la porte, il fait froid dehors", qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
Pierre Dac
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Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : les plus haut placés sont ceux qui servent le moins.
Georges Clémenceau
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Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
Mark Twain
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer :
- son passé n’est pas simple,
- son présent n’est qu’indicatif,
- et son futur est toujours conditionnel.
Jean Cocteau
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Tout le monde savait que c’était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l’a fait.
Marcel Pagnol
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On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
Pierre Dac
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J’aime le travail : il me fascine. Je peux rester des heures à le regarder.
Jérôme K. Jérôme
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Les États-Unis d’Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation.
Albert Einstein
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On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières :
- ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
- et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark Twain
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Il y a deux choses d’infini au monde :
- l’univers et la bêtise humaine ...
- mais pour l’univers je n’en suis pas très sûr.
Albert Einstein
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- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire à un autre.
- Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s’inscrire au vôtre.
Georges Clémenceau
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La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
Sacha Guitry
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La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Georges Clémenceaupar Alice Benchimol www.ourielpost.com
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Commentaire de Couleur Turquoise le 21 décembre 2014 à 7:53 -
L’accouchement est douloureux heureusement la femme tient la main de l’homme. Ainsi il souffre moins…
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Commentaire de Couleur Turquoise le 21 décembre 2014 à 7:52
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
– Je t’apporte clarté et lumière…
Antoine appelle sa mère :
– Maman, c’est EDF !
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Commentaire de Couleur Turquoise le 21 décembre 2014 à 7:52
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Dans une caserne, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, « Mon Capitaine ».
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.
– Très bien, Yves, au travail.
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Commentaire de SONIA 9 le 20 décembre 2014 à 12:11
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Un curé ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-l à !)
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la
valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douannier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!
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Commentaire de Couleur Turquoise le 12 décembre 2014 à 13:22
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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge,
et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
> >
> >Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
> > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoteret de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
> >La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : C'est le curé !
> > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... : Co ... Co ... comment ça le curé ?Et la petite fille qui répond : Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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Commentaire de Santorine57 le 3 décembre 2014 à 22:38
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> > > > > > Avion: Le chien... Histoire vraie !!!
> > > > > > Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
> > > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
> > > > > > Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
> > > > > > ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
> > > > > > Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
> > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
> > > > > > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
> > > > > > La dame aveugle répondit :
> > > > > > - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
> > > > > >
> > > > > > Imaginez le tableau :
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement sarrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,
> > > > > > ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
> > > > > > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > > > Les passagers se sont éparpillés.
> > > > > > Certains ont essayé de changer d'avion, dautres de compagnie aérienne…
> > > > > >
> > > > > > Histoire vraie...
> > > > > > Passez une bonne journée et rappelez-vous...
> > > > > >les choses ne sont pas toujours ce quelles paraissent.
> > > > > > Les apparences sont souvent trompeuses…
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