Commentaires bienvenus

Commentaire de Denis Rocchietta le 13 août 2013 à 23:39

Deux fous traversent la savane à pied. L'un deux porte une énorme pierre tandis que l'autre traine péniblement une cabine téléphonique derrière lui.
Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s'encombre d'une cabine téléphonique:
- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m'attaque, je cours, je cours ! Mais s'il me rattrape, je m'enferme dans la cabine pour me protéger ! Et toi donc, que fais tu avec ce gros caillou?
- Si le lion m'attaque, je cours, je cours. Mais s'il me rattrape, je lâche la pierre pour courir encore plus vite!

Commentaire de Denis Rocchietta le 12 août 2013 à 23:02

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Commentaire de Denis Rocchietta le 12 août 2013 à 22:59

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…

Commentaire de Denis Rocchietta le 12 août 2013 à 22:52

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

Commentaire de Denis Rocchietta le 11 août 2013 à 23:30

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

Commentaire de Denis Rocchietta le 11 août 2013 à 11:53

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Commentaire de Philippe le 11 août 2013 à 8:52

Merci Santorine, une belle brochette de rires !!!

Commentaire de Denis Rocchietta le 5 août 2013 à 11:07

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pécheurs iront en enfer et non "se faire en*****"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé..

Commentaire de Denis Rocchietta le 5 août 2013 à 10:25

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux c** m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

 

Commentaire de Philippe le 5 août 2013 à 7:06

Excellent, Denis, ton perroquet !

• ‹ Précédent
• 1
• …
• 44
• 45
• 46
• 47
• 48
• …
• 67
• Suivant ›
• Page