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Humour
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Le rire est bon pour la santé, nettoie les alvéoles pulmonaires et secoue le diaphragme... profitons-en !
Lieu : partout
Membres : 136
Modification : 22 avr. 2023
Commentaires
Commentaires bienvenus
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Commentaire de Denis Rocchietta le 9 Janvier 2014 à 22:58
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Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions'?
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez
vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
Barbara : je continue Jean-Pierre.
Jean-Pierre :'Pour un million d'euros, voici la question: lequel de
ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre: Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre: Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-pierre: Barbara, est-ce votre dernier mot?
Barbara: Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre: Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
question, vous avez répondu 'C' le coucou...
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION
d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara
Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t'es conne ou quoi? lui répond Barbara, les coucous ça
vit dans les horloges...!!!!!
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Le grand pharaon RAMSES II sentant sa fin prochaine appelle ses scribes
pour graver les cartouches de son tombeau.
Ceux-ci arrivent accompagnés d'un apprenti.
Le pharaon commence à dicter :
- RAMSES II fut le plus grd roi de toute l'Egypte..les scribes : tchac, tchac,
tchac, ...
-Le plus fort : tchac, tchac, tchac, ...
-Le plus beau : tchac, tchac, tchac, ...
-Le plus viril : tchac, tchac, là l'apprenti s'arrête et s'écrie : - Excusez-moi mais "viril", ça s'écrit avec 2 ou 3 pénis..
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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...
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Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël? - Oui monsieur l'agent. - Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël? L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond: -Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi? -Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...
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Commentaire de Couleur Turquoise le 9 Janvier 2014 à 6:17 -
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Commentaire de Couleur Turquoise le 8 Janvier 2014 à 5:33
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Et bien quel début d'année ! merci pour ce sourire !
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Commentaire de Isahia le 7 Janvier 2014 à 19:15
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Merci Denis, bonne année à vous tous !
Une femme rentre en fin d'après-midi chez elle, fatiguée après une série de rendez-vous médicaux. Elle dit bonjour à son mari et file prendre une douche. En ressortant de la salle de bain en peignoir, elle dit à son mari: c'est bizarre... je n'avais pas de culotte en rentrant, j'ai du l'oublier chez le gynéco; je vais appeler tout de suite pour vérifier. Elle téléphone et la secrétaire du gynéco lui précise qu'elle n'a rien trouvé... La femme raccroche le téléphone perplexe et soudain s'exclame: ça y est je m'en souviens, ma culotte est chez le dentiste !
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Merci Sylvie..! Je te souhaite également une année 2014 riche en éclats de rire...et bien sur en bonne santé !
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
"Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine"...
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Commentaire de Couleur Turquoise le 7 Janvier 2014 à 9:58
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Et bien Denis, quel retour en humour pour la bonne année. Merci ! et à très bientôt alors. Bien sûr je te souhaite une année pleine de sourires et d'éclats de rire !
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Bonne année à tous..!!
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…
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