Réponses à cette discussion

Lien permanent Réponse de Olivier le 7 mai 2014 à 15:58

Bonjour Tine72,

Merci de votre message qui je pense à probablement un fond de vérité. La relation avec mon père a été compliquée car c'est quelqu'un de très peu affectueux,dur qui ne montre rien. Ma mère et moi sommes proche, mais mes souvenirs affectueux sont loin, peut-être ne montrait-elle pas son affection alors qu'elle en a énormément pour moi, je le sais. Mais j'ai peu de souvenirs de moi et ma mère, c'est étrange car nous sommes très proche aujourd'hui. Mais vous avez raison de dire que je suis le seul à avoir un problème, je le sais, j'essaie de le résoudre je suis un battant tenace, volontaire et qui veux ce qu'il y a de mieux pour moi et ma femme.

Merci de votre analyse et de votre confiance, je fais tout ce qu'il y a de possible pour m'en sortir.

Lien permanent Réponse de Tine72 le 7 mai 2014 à 16:07

Vous êtes lucide et cela vous permettra d'avancer...

Connaissez-vous quelqu'un qui puisse vous aider ?

Lien permanent Réponse de Olivier le 11 mai 2014 à 14:39

Bonjour Tine72

Merci de votre réponse, je suis confiant aussi mais c'est compliqué. Plus on avance dans le temps plus je crois qu'il faut que je pense à moi, que je m'épanouisse individuellement, je comprends. Je n'ai personne pour m'aider.

Merci encore

Lien permanent Réponse de Tine72 le 11 mai 2014 à 14:54

Si vous n'avez pas de souvenirs affectifs ou autres avec votre mère lorsque vous étiez petit, c'est parce que vos psychisme les a refoulés. Cela ne veut pas dire que votre mère a été mauvaise avec vous, mais peut-être que la relation difficile vécue avec votre père a généré en vous (et inconsciemment) un besoin de compenser affectivement avec votre mère, sans que cela ait pu être assouvi pour une raison ou une autre. De fait, vos émotions inconscientes de petit garçon frustré sont restées intactes, et apparemment vous ne les avez pas dépassées étant donné que vous les avez refoulées au plus profond de vous.

Le refoulement est un processus psychique consistant à repousser dans les profondeurs de l'inconscient tout ce qui nous est insupportable ou inavouable. Le problème, c'est que tout ce qui a été refoulé cherche, un jour ou l'autre, à refaire surface dans la conscience et nous amène à avoir des comportements, idées, pensées que nous ne contrôlons pas et que nous ne comprenons pas. Le travail consisterait donc à comprendre et accepter ce qui a été refoulé dans votre enfance, afin d'accepter l'idée qu'à cette époque vous n'aviez pas d'autre solution pour vous en sortir psychologiquement, mais qu'aujourd'hui vous êtes un être adulte et responsable qui peut choisir de se libérer de ses blessures et affects du passé pour passer à autre chose de plus constructif pour la suite de votre vie.

Lien permanent Réponse de Olivier le 13 mai 2014 à 11:22

Bonjour,

Aujourd'hui je ne suis pas bien, je ne sais pas je ne sais plus, je me rends compte que je suis jaloux excessivement, que j'étouffe ma femme de par mes exigences mes besoins. Il faut que cela cesse, hier j'ai commis l'irréparable, l'impardonnable aux yeux de ma femme. Pendant qu'elle était dans la cuisine, j'ai regardé sur son PC qui était allumé si elle avait reçu des mails sur sa boite pro, elle est en vacances et voir si un collègue de travail lui avait écrit. Elle est arrivé au même moment et je me suis senti gêné, et cela a dégénéré et elle m'en veut comme jamais.

On en a parlé, je lui ai montré ce forum, elle ne comprends pas mais moi non plus. Je n'ai que regardé si elle avait reçu un mail, elle m'en veut comme si elle m'avait trouvé au lit avec une autre femme. Je m'en veux je ne me sens pas bien , ce n'est pas ce que je voulais, cela va trop loin dans ma tête, il faut que j'en sorte j'en ai marre de cette jalousie excessive, de cette peur de la solitude, de ce manque d'elle…….

Lien permanent Réponse de Tine72 le 13 mai 2014 à 11:37

C'est difficile de savoir ce qui se joue dans votre couple. Si c'est la première fois qu'elle vous voit fouiller son PC, sa réaction est un peu démesurée. En revanche, si vous avez un comportement obsessionnel envers elle quasi quotidien, je peux comprendre sa réaction. Peut-être que cette fouille de PC est la goutte qui a fait débordé le vase (??). Si je prends en compte le peu d'éléments que vous avez fournis ici, il semblerait que votre "dépendance" soit liée à un problème obsessionnel. Plus précisément, c'est l'obsession qui génère la dépendance, et qui vous pousse à agir de façon compulsive sans aucun contrôle, ni réflexion préalable sur vos actes. Ce n'est qu'après celui-ci que vous vous rendez-compte que quelque chose ne va pas.

Vous devriez vous faire aider, car vous risquez de perdre le goût de la vie, ainsi que votre femme. Agissez le plus tôt possible et tenez la informée de votre démarche pour la réconforter.

Je vous conseillerai une thérapie comportementale et cognitive (TCC).

Courage...

Lien permanent Réponse de crapouille le 27 Juin 2014 à 19:28

Bonjour,

Ne parlons pas de réaction démesurée. Quand on est englué dans une histoire qui se complique, chacun déploie des techniques ou des moyens pour lutter contre la peur d'une situation qui réveille des ombres. Celles du passé, et celles du présent qui se mélangent.

Un partenaire qui sent des brumes dans la tête de son conjoint, mais n'a aucune explication, va à son tour plonger dans la complexité. Pouvoir établir une communication, même douloureuse, même effrayante, est indispensable. Sans elle, tout ne peut qu'empirer. Et de difficile, la communication peut devenir impossible.
Tâchez d'établir des moments de paix, pour favoriser la complicité, et autoriser une communication aussi calme et sincère que possible.

Si le dialogue n'est pas possible à deux, envisagez-le auprès d'un thérapeute qui saura permettre l'espace de parole entre vous. Ce doit être avec l'accord et l'adhésion entière de votre femme, dans l'objectif commun de rétablir l'équilibre et l'harmonie entre vous. Pas la peine de l'y traîner si elle est réfractaire à ce genre de démarche.

C'est bien connu, on supporte mal la critique de nos proches. Quand la remise en question est médiatisée par un tiers, il est plus aisé de garder sa distance, et d'être moins meurtri. Mais il faut pouvoir accepter cette médiatisation, et ne pas la vivre comme une attaque personnelle.

J'ajouterais que si elle vous voit confier des choses aussi intimes, auprès d'inconnus, qui relèvent de votre histoire à tous deux, alors que vous avez du mal à en discuter avec elle, il faut comprendre que ça puisse la choquer, la blesser, la rendre méfiante. C'est un processus normal, encore plus dans une relation en phase de crise. Débrayez les tensions autant que possible. Peut-être que solliciter son aide et sa confiance, peut lui permettre de désarmer et moins se méfier.

Le seuil de peur et de méfiance est d'autant plus fort que vous la soumettez depuis longtemps à vos pulsions jalouses.

Ensuite, pour l'avoir vécu moi-même, je peux vous dire qu'il est extrêmement blessant et désorientant, d'avoir un conjoint qui regarde constamment à tout ce que vous faites, vous dites, et avec qui, et qui "se permet" d'en faire autant de son côté, sans demander son avis à sa partenaire, ni même lui en parler. Il s'y ajoute un  profond sentiment d'injustice et d'inéquité.

J'espère vous apporter l'éclairage vu de l'autre côté de la barrière, vécu au travers de mon expérience personnelle. Si cela peut vous aider à débrouiller certaines choses que vous vivez, j'en serais bien heureuse pour vous deux. Le maître mot: adoucissez. Tous les deux. Ne laissez pas la peur prendre le dessus. Réinstallez de la complicité, de l'échange, de la communication.

Pas de la fusion. Personne ne peut être intégralement l'autre: ça n'a aucun sens. Etre fusionnel revient à croire que l'on peut goûter les saveurs d'un plat en utilisant la langue de l'autre.

Elle ne peut pas appréhender vos souffrances, ni vous les siennes, si vous ne tentez pas chacun de les exprimer, calmement.

Bon courage

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