Ilpleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : > > > > > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
J'arrive par ici à l'instant et je souhaite y trouver un second degré bienfaisant contre la sinistrose et la prise de tête. J'aime beaucoup les images porteuses de messages par exemple.Merci à l'avance de votre accueil. Daniel
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre. Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme! En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces. Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine. - "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?" --------------------------------------------------------------------------- Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s'approcha d'elle et lui murmura : "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions". Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!! Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L' avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule. Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve alors : Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......
VENGEANCE NUMERO 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme. - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme...
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : - "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe quinze jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS .... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l' autre de 10 ans,de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables,qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient lesresponsables: on les accusait. La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux maisc' étaitpeine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : - ''qu 'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de disciplinernos deux espiègles? '' Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin; le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - ''Où est Dieu? '' Aucuneréponse. Le curé répéta : - ''Tu connais le BonDieu ! Où est-il? '' Toujours le silence. Le curé, exaspérépar le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?'' Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et, sans s' arrêter, se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit sonfrère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit : ''Là, on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c' est nous qui avons fait le coup''
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants : Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda : Vous êtes sûr que ça va marcher ? Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !
"Alors que j'ai demandé à mes enfants de ranger leurs DVDs, Gwenaël s'approche en me tendant le film "Beethoven". Il commence à peine à lire, mais il fait une tentative. Il demande : Maman, c'est quoi ça Bite au vent ? Je pouffe de rire et lui dit que cela se prononce "bètovene". Bien sûr, je le rassure en lui disant que je rigole, mais qu'en fait c'est parce ce que ce qu'il a dit ne veut rien dire...
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit :
«Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre "Famille"
> > > Moralité :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE ! ! !
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école". "Tu te rends compte" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !"
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.Claire le ramasse et l'emporte à la maison.Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!Louis déclare: « Nous devons le rendre ».Claire dit: « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »Claire dit: « Non »...Louis: « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».Claire: « Ne le croyez pas, il est sénile ».Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?Louis: - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit: «Viens on s'en va...!»
Un beau matin, un gamin demande à son père: "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : - Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les Toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané Virus apparaissait...
Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine ! Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!
LE MONDE ENTIER S’INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT POUR LES HOMMES
Un médicament rare qui demande une certaine constance pour être tolérée : LA FEMME
Les derniers essais clinique demandent à ce que tout homme soit dans une tolérance complète avant une première prescription.
LA FEMME n'est pas remboursé par la sécurité sociale.
LA FEMME est recommandé pour tout homme possédant un pedigree de terrien et présentant les qualités suivantes : séduisant, amoureux, courageux, généreux, à l'écoute, en forme, habillé avec gout, cultivé, prévenant, romantique et imaginatif, ...etc la liste des qualités n'est pas exhaustive.
DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'utilisation de la femme demande un certain entraînement (des stages de perfectionnements sont organisés à cet effet, non remboursé)
L'étincelle de la femme doit être entretenu régulièrement sous peine de voir sa flamme s'éteindre. (il n'existe aucune pièce de rechange)
La femme peut être disponible à volonté à condition de respecter avec finesse ses désirs et volontés qui vont toujours dans le sens de l'harmonie
PRÉSENTATION :
La femme est présentée sous plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. et dans toutes les tailles vous trouverez : la femme enfant
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES :
Conserver la femme dans un milieu approprié à ses goûts et loin de vos amis
From: anic062@hotmail.fr
To: anic062@hotmail.fr
Subject: NOTICE DE MÉDICAMENT A CONSERVER, TRÈS IMPORTANT
Date: Fri, 28 Sep 2012 23:06:40 +0200
NOTICE DE MÉDICAMENT A CONSERVER, TRÈS IMPORTANT
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. > - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? > - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... > - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... > - Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche. > - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? > - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche. > - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? > - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. > - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? > - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
SONIA 9
Merci Sylvie !
13 janv. 2015
SONIA 9
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> > > > > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.
20 janv. 2015
Couleur Turquoise
28 janv. 2015
Couleur Turquoise
28 janv. 2015
SONIA 9
Merci Sylvie !!
29 janv. 2015
tintinabuler
7 févr. 2015
tintinabuler
Bonjour à tous,
J'arrive par ici à l'instant et je souhaite y trouver un second degré bienfaisant contre la sinistrose et la prise de tête. J'aime beaucoup les images porteuses de messages par exemple.Merci à l'avance de votre accueil. Daniel
7 févr. 2015
SONIA 9
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
---------------------------------------------------------------------------
Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!
9 févr. 2015
SONIA 9
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
9 févr. 2015
Couleur Turquoise
Les enfants sont rapides de nos jours
10 févr. 2015
Couleur Turquoise
10 févr. 2015
SONIA 9
Merci Sylvie, pas mal !
10 févr. 2015
Couleur Turquoise
oh Béa ! excellent...
14 févr. 2015
SONIA 9
14 févr. 2015
SONIA 9
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......
17 févr. 2015
Couleur Turquoise
21 févr. 2015
SONIA 9
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
paix.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"
confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa
femme...
23 févr. 2015
SONIA 9
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des
amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui
part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe quinze jours
en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Suédoise ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-elle, maintenant il ne nous reste
plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
23 févr. 2015
SONIA 9
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS .... et je suis très content, parce
que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner
à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je
lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère
et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va
recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage
lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la
tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu
n'es pas mon père".
23 févr. 2015
Denis Rocchietta
Béa tu es vraiment trop dure je trouve..je suis sur qu'il a simplement oublié de vérifier s'il y avait encore de l'essence dans le réservoir..ARGH..!!
24 févr. 2015
Couleur Turquoise
je vous invite à plonger dans le monde des birds http://www.birdsdessines.fr/
26 févr. 2015
SONIA 9
Un pauvre petit bonhomme se trouve dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit
le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et
lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une
plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te
faire pleurer....
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture
tombe en panne, j'arrive en retard au travail où mon patron
m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce
ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine
parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti,
explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers,
je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à
l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus,
je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à
mes jours ! Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au
bout !
6 mars 2015
SONIA 9
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l' autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables, qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c' était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''qu 'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin; le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et, sans s' arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
''Là, on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c' est nous qui avons fait le coup''
10 mars 2015
SONIA 9
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le
premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
Vous êtes sûr que ça va marcher ?
Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !
16 mars 2015
Couleur Turquoise
d'un enfant de 6 ans
"Alors que j'ai demandé à mes enfants de ranger leurs DVDs, Gwenaël s'approche en me tendant le film "Beethoven". Il commence à peine à lire, mais il fait une tentative.
Il demande : Maman, c'est quoi ça Bite au vent ?
Je pouffe de rire et lui dit que cela se prononce "bètovene". Bien sûr, je le rassure en lui disant que je rigole, mais qu'en fait c'est parce ce que ce qu'il a dit ne veut rien dire...
18 mars 2015
Couleur Turquoise
28 mars 2015
SONIA 9
Un témoignage :
30 mars 2015
Couleur Turquoise
9 avr. 2015
Couleur Turquoise
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école". "Tu te rends compte" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !"
15 juin 2015
SONIA 9
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.Claire le ramasse et l'emporte à la maison.Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »Claire dit : « Non »...Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
«Viens on s'en va...!»
6 juil. 2015
Marguerite
https://youtu.be/D8Te5q6TM4M
11 juil. 2015
Marguerite
https://youtu.be/kq8NF5TrkAQ
11 juil. 2015
Couleur Turquoise
22 juil. 2015
Couleur Turquoise
12 août 2015
Marguerite
12 août 2015
savapasmaletoi
13 août 2015
Sylvie Laurette
Génial, merci beaucoup, ça fait un bien fou de rire ;-)
13 août 2015
savapasmaletoi
Un beau matin, un gamin demande à son père: "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes : - Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les Toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané Virus apparaissait...
2 sept. 2015
savapasmaletoi
Humour pour les WC....
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!
2 sept. 2015
savapasmaletoi
LE MONDE ENTIER S’INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT POUR LES HOMMES
Un médicament rare qui demande une certaine constance pour être tolérée : LA FEMME
Les derniers essais clinique demandent à ce que tout homme soit dans une tolérance complète avant une première prescription.
LA FEMME n'est pas remboursé par la sécurité sociale.
LA FEMME est recommandé pour tout homme possédant un pedigree de terrien et présentant les qualités suivantes : séduisant, amoureux, courageux, généreux, à l'écoute, en forme, habillé avec gout, cultivé, prévenant, romantique et imaginatif, ...etc la liste des qualités n'est pas exhaustive.
DOSAGE ET POSOLOGIE :
L'utilisation de la femme demande un certain entraînement (des stages de perfectionnements sont organisés à cet effet, non remboursé)
L'étincelle de la femme doit être entretenu régulièrement sous peine de voir sa flamme s'éteindre. (il n'existe aucune pièce de rechange)
La femme peut être disponible à volonté à condition de respecter avec finesse ses désirs et volontés qui vont toujours dans le sens de l'harmonie
PRÉSENTATION :
La femme est présentée sous plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. et dans toutes les tailles vous trouverez : la femme enfant
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES :
Conserver la femme dans un milieu approprié à ses goûts et loin de vos amis
From: anic062@hotmail.fr
To: anic062@hotmail.fr
Subject: NOTICE DE MÉDICAMENT A CONSERVER, TRÈS IMPORTANT
Date: Fri, 28 Sep 2012 23:06:40 +0200
NOTICE DE MÉDICAMENT A CONSERVER, TRÈS IMPORTANT
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
21 sept. 2015
mozart saxo
7 oct. 2015
mozart saxo
7 oct. 2015
Sylvie Laurette
7 oct. 2015
Mylène
16 oct. 2015
Mylène
16 oct. 2015
mozart saxo
> Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
> - Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
> - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
> - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
> - Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
> - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
> - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
> - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
> - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
> - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
> - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
18 oct. 2015
Pacifique
Je rajouterais qu'il masse le foie ! Alors... à consommer SANS modération et, croyez moi, c'est sans problème pour moi ! Merci à vous !
20 juil. 2016
Couleur Turquoise
12 nov. 2016
Airaro Amélie
Bonjour à tous :p!
Hâte de partager et rigoler avec vous tous :p! Bonne soirée :)!
3 avr. 2017
Paul Kai Te
Qu est ce qu'un oeuf portugais?
Un kiwi.
22 mai 2019